5 путей в никуда.

5  путей  в никуда. 

5 подходов  к детям не с той стороны. 

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок с 5 до 12 лет точно стал в оппозицию родительской власти, продолжайте делать то, что приведет отношения в тупик. Детям этого возраста просто необходимо видеть в родителях авторитет.

Считается, что к лошадям не стоит подходить сзади, если не знакомился прежде спереди. Лошади лягаются. Дети могут сопротивляться в случае, когда поведение родителей не отличается уверенностью и доброжелательностью.

«Если взрослые не знают, чего хотят, как они могут вести за собой меня», - считает ребенок, в душе желая иметь четкое руководство к сотрудничеству.

1.   Продолжайте задавать детям вопросы без ответов.

Бессилие родителей вызывает детское неповиновение. Дети тонко чувствуют такую родительскую слабость, приглашая  их  стремиться  к совершенству вместе с собой. Желание подчиняться  в ребенке связано с верой во  всемогущество родителей.

Когда перед  детскими глазами предстает взрослый, сомневающийся в своем понимании процесса воспитания – дети проявляют несогласие, ведь по-прежнему их папа и мама самые лучшие. Этот конфликт  связан со стремлением зависимой стороны к подчинению, но в случае неспособности взрослых детская психика способна принимать удар ответственности на себя, от этого страдает внутренний порядок  взаимоподчиненности в семье.

Но в сознании растущего человека проще укладывается макет отношений типа: «они знают что делают, чтобы я мог развиваться», чем понимание,  что что-то здесь не так.

Возмущение родителей типа: «в  кого ты такой?», « что мне с тобой делать?»  еще больше подливают масла в огонь непонимания, так кто же все-таки станет у руля. Многим знакома такая ситуация, когда неподчинение грозит перерасти в открытое сопротивление. В такие моменты родителям стоит укреплять свой авторитет. Буквально брать вожжи в свои руки. Тогда все становится на свои места: знающие  свою цель взрослые, а дети в безопасности под покровом сильных родителей. Кроме покровительства  родителей,  детям ничто не сможет гарантировать их развитие.

2.   Скрытые просьбы, неявные, косвенные намеки на предложения совершить желаемое.

Зачастую мы не придаем значения таким вот неконкретным призывам.

 А дети становятся перед выбором – разбираться в том, что родители хотели сказать или делать то, что они не понимают. Возникает возмущение вместе с сомнениями в своих способностях.

Для ребенка сложный выбор между послушанием и принятием самостоятельного решения. Детям трудно догадаться о желаниях близких, проще отстраняться, чем не угодить своим родителям.

Просьбы  сделать что-то, типа: «конечно, твой брат бы так не сделал» или «в мое время дети уважали своих родителей» вводят в состояние ступора, настроенного на выполнение конкретных действий ребенка.

Такие  просьбы звучат  только на   языке,  понятном родителям – языке их скрытых волнений, которые  не понятны и тревожат детей.

3.   Долгие  объяснения причин и обстоятельств какой-то   просьбы.

«Ты обязательно должен сделать все так,  как я сказал, повтори сначала»,- продолжаем объяснять свои просьбы на языке недоверия.

Когда прежде, чем дать поручение ребенку мы начинаем готовить его, сами того не понимая вызываем недоумение и даже гнев. «Неужели я такой несмышленый?» - считает ребенок, наблюдая за нами в попытках объяснять все так, чтобы у  него все точно получилось.

В таком случае не остается свободы для творчества. Как справиться со своими эмоциями маленькому человеку, если самый близкий взрослый проявляет недоверие его способностям слушаться и помогать родителям.

4.Чтение моралей.

Когда-то наши родители причитали над нами, желая показать свою значимость. Многие до сих пор наблюдают, как уже пожилые родители обиженно высказываются о том,  с каким трудом они растили таких неблагодарных детей.

«Почему я должен краснеть за тебя на собрании», «неужели ты не понимаешь,  как нелегко растить тебя одной» - высказывания с ропотом и недовольством порождают только защитную реакцию со стороны детей. Почему они должны защищаться от самых близких людей? Наши  дети.

5. Делайте все вышесказанное при свидетелях.

Начните сомневаться в своих детях в присутствии близких и уважаемых ими людей, тогда Вам гарантировано восстание уже взрослого ребенка.

«Как ты можешь относиться ко мне как к маленькому» - справедливости ради спрашивает ребенок, когда его терпение подходит к концу, наблюдая, за тем как  Вы ставите под сомнение его самостоятельность или способность слушаться.

Продолжайте не верить в способности детей к сотрудничеству и точно это случится. Сомневайтесь в их послушании «в сердцах»  – вызовете ответную реакцию  в качестве сомнений в Вашем авторитете. Хотите, чтобы ребенок повторил Ваши ошибки -  ничего не делайте с той моделью воспитания, использованной Вашими родителями: не ищите лучшего, не анализируйте, не меняйте свои подходы.

Зачем подходить к детям не с той  стороны, а потом  удивляться, что они могут лягаться – не слушаться. У лошади есть специальная збруя, она предназначена призывать животное  к  повиновению. Ребенок не животное, он более понятлив при условии внимательного к нем отношения.

Наши дети заслуживают  доброго и заботливого взгляда в глаза и четких изложений своих просьб, они способны стать нашими помощниками гораздо больше, чем нам  кажется.